Admin Présidente ?

blablabla
parler ou écrire pour rien
pour une fois je sais imiter les autres !!!
moi l'Admin IMC
j'ai tjrs su que j'étais IMC ( et que je mourrai IMC )
mais être Admin IMC ! j'aurais eu du mal à le concevoir
et je le suis !!!
pitié ou envie, qu'est-ce que j'inspire ?
je ne suis même pas foutue de me libérer de Forumactif et Google

mal au dos mais çà va, c'est une douleur que je reconnaîs parfaitement, l'impression qu'une petite bête me bouffe le corps
alors je vais avaler tout ce que je peux avaler comme medocs pour DORMIR afin d'oublier cette douleur
l'association de plusieurs molécules étant plus efficace qu'un double dosage d'une seule molécule ( à mon avis ), quant aux intéractions, je n'en ai plus rien à foutre !

je ne suis pas EVC moi, ni TC juste IMC pouvant faire un ou deux ou trois AVC
doremifasollasido
dosilasolfamiredo
en plus, je vois ce qui ne se voit pas et j'entends ce qui ne se dit pas
avec des erreurs d'interprétations éventuelles
personne ne voudrait être à ma place
mais je peux susciter des envies
j'ignore si les fantômes existent. Cela ne m'aurait pas déplu, d'être un pur esprit. Je dois traîner mon paquet de nerfs et mon paquet de muscles. Ces nerfs et ces muscles qui me pourrissent la vie.

pourquoi vivre si de toute façon c'est pour mourir ?

en général on ne sait pas qui je suis. Je dis que je ne sais pas me servir d'un ordinateur à cause de ma tremblote évidente et inévitable. C'est une belle excuse, cette tremblote ! alors pourquoi râler ? je dis en général car je me doute bien que google sait tout sur moi ( et que je ne sais rien sur lui ).
qu'est-ce qu'il faudrait pour que j'arrête de râler ? je ne sais pas....

pourquoi je ne saute pas par la fenêtre car je le peux encore alors que d'autres ne le peuvent pas.
Puisque je le peux, pourquoi attendre le moment où je ne le pourrai plus ?
je ne sais pas..
comme c'est râlant de savoir qu'on ne sait pas

ah au moins je n'ai plus mal au dos, ma bestiole imaginaire s'est envolée ( avec mon mélange médicamenteux que je m'étais préparé hier soir ! ). C'était une vraie douleur physique. Mais qu'on ne me demande pas de l'évaluer sur une échelle de 1 à 10 ! cette douleur étant en haut ds le dos à droite et non pas partout ds mon corps. cela n'a jamais été partout en même temps, heureusement d'ailleurs ...

ce genre de douleur, je la traîne depuis une trentaine d'années ! elle vient et elle s'en va et j'ai appris grâce à elle à jongler avec les medocs ! ( et leurs effets secondaires ).
je suis une très grande consommatrice de médicaments. Je souffre le martyr qd les molécules ne sont plus en vente ( libre ou avec ordonnance ) comme le Myolastan ou le Décontractyl, deux super produits efficaces...

Envie de mourir comme une envie de pisser. "La nuit tombe sans se faire mal" ...
Petit pb technique mais je ne sais pas si çà ne concerne que moi seule ou moi avec les voisins ( et lesquels ? ). Obligée de fermer ma gueule car de toute façon je n'aurai pas l'explication, mais plusieurs explications ( "ce n'est pas moi, c'est lui ou c'est elle " blablabla et blablabla )
s'il y a quelqu'un qui passe ici avec une baguette magique, j'aimerais bien qu'on remette sur le marché le Myolastan et le Décontractyl ! je sais bien que c'est impossible... mais enfin c'est inadmissible, mon corps en avait besoin, on m'enlève des produits et on m'oblige à vivre, je ne comprends pas... Ils sont tarés, au Ministère de la Santé ( et soi-disant des solidarités ). Le Myolastan et le Décontractyl soulageaient sans guérir, c'était des traitements symptomatiques, des soins palliatifs au cours de la vie..

Il y a la douleur morale et la douleur physique, je ne sais pas quelle est la pire ou la meilleure
mais on dirait que l'une chasse l'autre ! histoire de dignité personnelle et intime, peut-être ?
on ne peut pas tout accumuler en même temps, il faut bien survivre parce qu'on n'a pas trop le choix.

un nouveau droit de mourir ds la dignité serait légalisé ds cinq ans, ds un autre quinquennat
cf la dernière vidéo ds le sujet "Anne Bert et la SLA"
qu'est-ce que je fais ? je ne sais plus quoi faire ou je peux tout faire
je ne sais plus, je ne sais pas
car faire UN choix implique laisser tomber les autres options
je peux tout faire tant que je ne fais rien
après je ne peux plus tout faire

c'est le conflit entre la réalité et l'imaginaire, entre aujourd'hui et demain
où se trouve le passé là-dedans ? plus de passé ? il est ds le non-dit...
à force de trop penser on n'agit plus

ben oui, revenir en arrière est concrètement presqu'impossible sauf avec les appareils numériques ! et encore ! je serais ravie de revoir dans les vitrines des magasins le bon vieux minitel et les anciens ordinateurs !!!
je ne suis pas contre l'évolution du numérique tout en gardant ce qui est actuellement, on nous oblige à nous adapter sans arrêt et à tout jeter
si j'étais une fée avec son pouvoir magique, j'inventerais une organisation internationale chargée de tout gérer sur toute la planète
et donc F.Hollande serait actuellement déjà mis en examen pour non-respect de son engagement 21 sur le droit de mourir ds la dignité
Oups ! je mélange tout... ( trop de medocs peut-être ??? !!! ).

mais hélas je ne suis pas une fée avec sa baguette magique
je suis amère et déçue, je n'attends plus rien
j'ai un pied ds la tombe, le reste ne veut pas ou ne peut pas suivre

j'ai tjrs peur en avalant trop de medocs d'écrire ici je ne sais quoi
d'écrire ce qu'il ne faut pas écrire
d'écrire des noms...
d'écrire sans savoir ce que j'écris
c'est affreux, comme peur
j'ai surtout peur de foutre des liens sans le vouloir
après je serai comme ds une sorte de prison à mon avis
j'y suis déjà avec l'hébergeur et le système d'exploitation

vous savez, j'ai peur de tout
j'ai peur de moi-même
si on ne le dirait pas, c'est parce que je suis une très bonne comédienne
oh là là mes medocs j'ai la tremblote çà ne va pas

çà y est j'ai pris mon mélange ( raisonnable ) pour tremblote et contractures mais je crois que mon corps vieillit mal alors il assimile moins bien ce que j'avale.
Normal et logique ! mais JE NE veux PAS qu'on me donne la becquée médicamenteuse, je préfère crever avant. Parce que j'ai décidé qu'on ne me mettrait pas mes medocs ds ma bouche. Parce que c'est ainsi.
Parce que de toute façon ma mort est au bout de mon chemin donc pourquoi vivre une période que je ne veux pas vivre avant ma mort ? parce que JE pense, donc JE suis et JE suis, donc JE pense.
JE, MOI, oui, MOI et JE. Mon esprit est à moi, mon corps est à moi, donc ma mort est à moi. Logique narcissique, mais logique qd même. Sociologiquement vous m'avez habituée à me cacher pour ne pas vous choquer donc je ne vois pas pourquoi je serais obligée à vivre mes derniers instants selon vos principes, dénudée, affamée et déshydratée pendant de longs jours et de longues nuits. D'autant plus que mon coeur peut s'arrêter ds mon lit pendant mes HUIT HEURES de sommeil quotidien.

j'aurais dû aller en Belgique ou en Suisse en janvier 2011
maintenant je n'en ai plus l'énergie
au lieu de radoter ici, car ici çà me donne l'occasion de poser mes fesses sur une chaise et donc me reposer
je n'ai rien contre la télé, je la regarde si çà me plaît, qd çà me plaît
mais qd je suis devant la télé, je ne peux pas m'empêcher de gratter mes pieds qui peuvent devenir rouges à la longue..
çà doit relever du TOC, inutile d'emmerder les psy pour une histoire de pieds !!!

ici mes deux doigts pianotent sur le clavier et mes yeux se fatiguent

j'ai fait du ménage, je suis fatiguée, j'ai la haine
ce n'est pas ma faute si mon coeur ne s"arrête pas
c'est votre faute à tous et à toutes si le SA n'est pas légalisé
les oeuvres et associations, que de la merde
comme les paroisses...
de la merde.
j'ai mal au dos

medocs ou mal au dos et ds les bras et ds les jambes
medocs ou tremblote
comment faire pour que le cerveau puisse contrôler le coeur afin de l'arrêter ( ou de ne pas l'arrêter ) ?

le peu de chocolats et de pâté que j'ai bouffé est allé dans les chiottes.
Je devrais donc ne manger ni chocolat ni pâté en fin d'année
commencer un jeûne à la sauce Léonetti quelque part ???
Marre de ce mec !

je mérite l'enfer car je me réjouis du malheur des autres !
enfin ouf ! il n'y a pas que moi qui souffre !!!

j'ai mal aux yeux à force de lire sur un écran
je peux devenir aveugle
ces cons-là, ils veulent m'obliger à vivre dans la cécité
j'ai vécu avec un handicap moteur, donc je peux vivre aveugle, c'est leur argument
allez vous faire foutre, bande de connards et de connasses , adeptes de Jean Léonetti !
de toute façon, si les ordinateurs avec clavier disparaissent au profit des écrans numériques, je serai bien obligée de laisser tomber internet qui entre-temps m'aura abîmé les yeux
j'ai un immense et profond désir, ne pas vous retrouver ds l'au-delà....
désolée, je ne pensais pas être obligée d'écrire ainsi
il vaut mieux le néant à la place d'un paradis de merde !

çà ne va pas, je ne sais plus où j'en suis
je ne sais même plus ce que je veux
sans pouvoir rentrer ds les détails
l'anonymat d'internet étant de rigueur

VRAI ou FAUX ?

Je rappelle que " Moi, Admin ", c'était fait exprès, en rapport avec "  Moi, Président " juste avant mai 2012... vous vous souvenez ???
Je me suis amusée ici et je me suis fatiguée ici pour rien
je pourrais tout supprimer, eh bien non, c'est idiot de tout supprimer après tant d'efforts
alors je ne sais plus
si je sais encore qui je suis, je ne sais plus ce que je ressens
c'est comme si mai 2012 était ds une autre vie lointaine, bien loin
alors on rêve de partir, mais on ne peut pas.
alors on se venge comme on peut d'une manière ou d'une autre
et on s'amuse bêtement
c'est la vie
sens commun, bon sens ou non-sens
En marche !!!  ???
je voudrais dormir juste pour tout oublier
mon corps est fatigué, mon esprit vide
alors oublier quoi ???
pourquoi écrire ? pourquoi cliquer sur envoyer ?
Pour quoi vivre ?
je suis un robot....

j'ai mal à la tête, j'ai mal aux yeux
comme si il fallait que j'ai mal pour exister
effectivement, quand on n'a pas mal physiquement
on ne songe pas à son corps, on s'en sert mécaniquement
j'ai mal mais pas au point d'appeler un toubib !




au moins j'ai la conscience d'avoir mal et le pouvoir de m'inventer quelques plaisirs...

j'ai l'air d'être obsédée et obsessionnelle
je le suis, normal, non ?

https://www.handichrist.net/t1175-janvier-2011-fin-de-vie-echec-d-une-loi

je me venge ici de tout ce qu'on m'a fait subir
je suis une victime devenue bourreau
je souhaite aux lecteurs regrets et remords

j'en ai marre d'être suivie... ... ...



(faudrait savoir ce que je veux, moi qui espionne les autres comme je peux...).
mais hélas je n'ai aucun contrôle sur Google et sur Forumactif

je pourrais arrêter d'écrire ici en ne supprimant rien. Arrêter pour signifier ma désapprobation au sujet de la politique de la fin de vie en France. Mais ce serait mieux si le nombre de sujets et le nombre de messages étaient des chiffres tout ronds. Ce qui paraît bête comme détail mais peut-être que mon inconscient s'exprime ds une certaine forme de débilité ??? cela relèverait plus du jeu ??? de toute façon, avant que je vienne sur internet, j'étais un peu bizarre !

je pourrais aussi faire un effort d'enfer en me créant un site sans hébergeur et en transférant le contenu d'ici sur le nouveau site
c'est trop fatiguant rien que d'y penser !
j'ai des pbs aux doigts et des pbs aux yeux en plus de ma petite cervelle mal faite et pas trop pleine

je crois que je vais arrêter ici car je suis dégoûtée à propos de ce qui se passe en ce moment avec les médecins généralistes, Agnès Buzyn et l'Hypnovel
Ici çà me permettait d'avoir mon cul assis sur une chaise et donc de me reposer
mais tout m'écoeure maintenant
ils continuent à délirer palliativement
je sais que je délire un peu depuis janvier 2011 et surtout mai 2012
entre-temps, j'ai tout quitté ou presque
je me réjouis quand même des violences dans les rues en France ! toutes les violences... c'est bien fait pour ce Gouvernement et le précédent
j'ai du mal à voir et je ressens des trucs bizarres
un petit être me donne du sens pour vivre
le reste, c'est de la merde
je me force à bouffer, sans medocs je ne dors pas, je pisse peu, je chie de la merde liquide ou qui flotte ds les chiottes, mes chevilles sont enflées
si je choque, c'est tant mieux... ...

je suis en train de vivre des absurdités concrètes matérielles, n'étant pas la seule probablement
peut-être que cela résoudrait en partie un de mes problèmes si je m'achetais un petit appareil pour avoir de la bouffe via internet. J'ai faim et je n'ai pas faim. Je ne vais pas déranger sos médecin pour ce genre de truc ! quant aux voisins ou l'église à côté, il vaut mieux penser à tout sauf à çà. Oui, j'ai faim et je n'ai pas faim. C'est une sensation physique exaspérante. Je peux tjrs me jeter par la fenêtre mais une bestiole me retient. Quant aux  soins palliatifs et l'église, je les emmerde.

j'ai augmenté juste pour avoir la sensation d'un autre corps. Je suis hélas la même tjrs en vie mais c'est comme si j'étais un peu saoule avec le rire en moins. Ainsi je m'évade de moi-même physiquement. parce que je me sens emprisonnée

au début qd j'ai ouvert ce site le 16 janvier 2011, pendant un certain temps je n'ouvrais même plus mon courrier je l'entassais   puis j'ai compris qu'il fallait au moins l'ouvrir dès sa sortie de la boîte aux

lettres. Tout çà pour dire que ce n'est pas évident avec les hébergeurs de sites ( qui n'arrêtent pas de 

proposer des nouveautés, il faut suivre et parfois on peut se sentir en fin de vie numérique ! et on ne

meurt pas...).

moi çà va, mais je ne comprends pas l'apparence de mon post. J'ai sauté deux lignes à chaque fois à cause du smiley. Pas le temps de le lire en bbcode ou html

je peux paraître têtue, mais je crois qu'ils exagèrent à propos de la fin de vie en France
de quoi être écoeuré vis à vis de la politique, la médecine et la religion
Déclarer publiquement qu'on voudrait choisir sa fin de vie pour soi mais qu'on refuse de légaliser pour les autres alors que le président précédent avait promis ds son engagement 21 un nouveau droit de mourir ds la dignité pour trahir ses électeurs et le pays pendant cinq ans,
mon vomi, ma merde et ma pisse, je vous les envoie virtuellement volontiers.

je NE crois PLUS en RIEN ! ! !
on peut en vivre, la preuve : je vis ( ou je fais semblant de vivre ? )
croire ou faire confiance, des mots pleins de non-sens
çà crève les yeux, çà assourdit les oreilles
absurdité ou hypocrisie ?

mal aux yeux et je me suis trompée de medocs, j'ai pris 4 cps d'une molécule benzodiazepine au lieu de 2, du coup j'ai enlevé les 2cps d'une autre molécule

le coronavirus, c'est de la blague, ou c'est faux, ou çà a été fabriqué par les chinois eux-mêmes pour faire diversion sur la planète
l'idée ne vient pas d'Agnès Buzyn, elle n'en a pas les capacités intellectuelles

j'ai reçu des colis en décembre 2019 venant de Chine et j'ai une gastro-entérite actuellement. Le nez et la gorge n'ont aucun symptôme. Je me fais probablement des idées sans fondement. Seulement j'aime faire peur sur le web. J'ajoute que si j'ai ce coronavirus, je refuse d'être soignée, estimant que ds mon cas personnel, cela relèverait de l'obstination thérapeutique déraisonnable ds l'esprit des lois Léonetti. Mais je vais sans doute transmettre le virus à d'autres ? eh bien, il n'est pas venu tout seul ds mon corps ( si je l'ai ). Je demande donc une Sédation Profonde Continue Jusqu'au Décès qui me sera bien sûr refusée. C'est votre problème... ... ...Désolée... vraiment désolée ( pour vous, pas pour moi ).

J'ai la haine tout simplement. Juste la haine. Rien que la haine.
On peut vivre avec.

Criard, cette couleur orange. J'ai fait exprès afin qu'on puisse percevoir mon cri..Rien ne change en France depuis des décennies. Et c'est de pire en pire...
Les forums cathos à la couleur beige monacale ou au bleu marine, franchement... ...c'est vraiment pas universel, plutôt sectaire, il faut creuser pour piger sinon gare à la manipulation secrète.

j'ai très mal au dos, une douleur que je reconnaîs parfaitement
rien à faire, à part avaler plein de medocs, enfin ceux qui restent sur le marché puisque le Myolastan et le Décontractyl ont été supprimés.....
J'AI MAL AU DOS, merde !

je vais avaler mes medocs, une bonne dose de mon mélange habituel.
L'affaire Jean Vanier me met hors de moi et en même temps çà confirme que ma crainte de la mort palliative est justifiée
pourquoi je ne saute pas par la fenêtre ? ce serait la solution
une mort rapide, c'est ce que je veux, mourir à toute vitesse...

personne ne veut me filer le coronavirus ? ( de toute façon je n'y crois pas trop à ce virus-là ).
je crois de moins en moins tout en continuant de penser.
L'affaire Jean Vanier me sert, m'est utile, mais tout de même...
Des personnes handicapées ont probablement été victimes elles aussi mais on ne le dira pas car elles ne peuvent pas témoigner
de toute façon le handicap et la sexualité... ... ...
Oui, je veux mourir à toute vitesse et ce serait mieux si j'étais toute seule !
quant à l'au-delà, c'est préférable de penser au néant, on se fatigue moins les méninges !
J'imagine mal J.V. avec les anges...
peut-être que bientôt on découvrira qu'il avait un handicap mental lui aussi ?
et dire que cet individu s'est fait soigner pour son coeur et son cancer

https://www.handichrist.net/t1175-janvier-2011-fin-de-vie-echec-d-une-loi

à cause d'un mec qui va à l'abbaye de Solesmes ...

impossible pour moi de digérer cela.

vous savez quoi ?
je m'ennuie ... ... ...
sinon, je suis en pleine forme
c'est bête.. ...

pour ceux et celles qui sont confinés et qui en souffrent, eh bien un remède est à votre portée et c'est gratuit, sans effet secondaire
vous essayez de vous mettre ds la peau des religieux cloîtrés, des gens en prison, des handicapés enfermés chez eux,... et des mourants subissant la Sédation Profonde Continue Jusqu'au Décès.
Résultat garanti mais peut-être pas ds l'immédiat.
Personnellement, j'ai tendance à être incrédule ou à avoir bcp trop d'imagination. Peut-être que ce qui vient de Chine a été planifié et fabriqué en Syrie ?

j'ai mal à mon corps
pas de grippe à l'horizon ( pour moi )
c'est con, çà...